我放不下这场爱，是因为我被戳中了痛处

图片来源：失恋33天

小友说：失恋是一件让人伤心的事。但为何爱情的破灭会对我们打击这么大？是因为我们失去了一个我爱的人？还是只是被这场爱情戳中了自己的痛处？

“我做错什么了嘛？”——这个问题在分手后出现总是在所难免的。分手后的个人，为了寻找问题答案的，他们通常会构建一连串从前恋爱时的关系场景故事，来找出分手的原因。在某些情况下，这种方式不失为一种好方法，能让亲朋好友理解并接受在他们情感上的挫折。但要注意的是，也不排除在他们分享自己情感经历过程中，得到的感受并不是一种释然，而是一种负担。

于是我们在想，为什么对于分手这件事，有些人会变得的要死不活，而另一些人，好像什么事都没发生过一样。在做过了大量类似这样的情感调查之后，研究者终于有点眉目了，关于是什么原因造成人们两种截然不同的反应。

在一次调查中，研究者问了那些在热恋期就不幸分开的人们这样一个问题，“你们怎么从分手的阴影中走出来？”大约分以下两种人，

第一种就是：

本来什么事情都好好的，可是有一天Ta突然就不想理我了，我也纳闷，可能是因为他终于发现觉得我太粘人，受不了了吧；

另外一种就是：

我知道自己对男女关系上的问题很敏感，只要碰上这样的话题就会本能的拒绝，可能Ta觉得我性格太奇怪了，这样子下去没法好好谈恋爱了，那还不如分手好了。

对于这类情感遭遇，分手像是因为自己被发现了“痛点”，这个“痛点”令别人失望至极。面对这种境遇，被分手的人会觉得是自己性格问题，错误地认为这种性格缺陷不仅是针对爱情，还涉及到自己其他生活领域，就像自己从头到尾都是一个失败的人。

接受调查的人们对“戳中痛点”这种现象有两种不一样的观点，一种是：

我知道我这种性格会让我整个人都不好了

而另一种则是淡然处之：

分手肯定是伤人而且难以接受的，但是我觉得这不能算是我的错吧，分手是Ta的损失，不是我觉得Ta不适合。

另外，相信大家常常能从分手后的朋友口中听到过这样类似的话，“我有什么做的不好的吗”或者是“我还不够好吗”。当他们碰上前任及其新欢的时候，又会听到“Ta哪里比我好了”这样的话。他们觉得，爱人之所以要分开，是因为“自己的错”，而这个错，是自己改不了的性格错误。

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人在分手之后，反思自身的不足，想着怎样在下一段恋情表现更好时间应当是件好事。不过，有时候事情总是事与愿违的，有些人对于分手这件事会想太多，甚至怀疑自己的三观是不是有问题。

心理学者Arthur Aron和他的同事提出，当人们关系亲密时，其自我会与伴侣的自我相互交织。换句话说，我们开始把恋爱对象当做自己的一部分——把自己的特质与伴侣的特质，自己的记忆和伴侣的记忆，自己的身份与伴侣的身份相混淆。为得到感情亲密的程度，如果把自己想象成一个圆圈，其伴侣为另一个圆圈，然后说明两个圆圈的重合度。

在一定程度上，两种自我的这种重叠可以是一段恋爱关系中很好的一部分。当人们结交了新的浪漫伴侣之后，会快速地认同伴侣的喜好，接受伴侣的性格，所谓爱屋及乌。并且在此过程中他们会采用新的观点，提升自己的世界观。谈恋爱最大的乐趣在于，它可以通过使人们接触到自己平时套路之外的事情来增强一个人的自我意识。

不过这也同时意味着，当这段关系不幸结束了，失去恋爱伴侣时也会导致自我的丧失。在一项调查中指出，人们在经历一段感情挫折之后，用作简短的自我介绍的积极的形容词会大大减少。

并且，那些从恋爱中收获成长的人们，分手对他们的打击会更大。

我们的调查也得出相似的结论，那些还在甜蜜期就不幸分手的人们，很容易陷入一段漫长的自我怀疑时期，并且伴随着很多不利影响。像一位受访者这么描述：

在分手后的很长一段时间，晚上很容易失眠，像是活在分手后的阴影之下。10年了，痛苦依然存在。

加上此次分手如果被揭露了自己性格中不太好的一面，那么，被甩这件事就会变成一个万劫不复的审判。

这是因为“被甩”事关自我的缺陷，会使得人们更容易对未知产生恐惧。因而，很多经历过失恋的人们，面对即将到来的“下任”，相处时会不自觉在Ta与自己之间筑起一道看不见的“墙”。所以有人就会这么说，自己不能接受Ta是害怕以后又会分手。这种不安全感，会使得他们过度焦虑，让他们觉得不管自己怎么做，都不会遇到对的人无忧无虑地爱下去。

有另一种人，他们认为失恋跟“自我”没有什么关系。而这也很好解释了为什么一些人可以很快从失恋中走出来。打个比方，小友（微信号：yosumn）的一个朋友花了很大的力气才拿到了他心仪女生的微信，这本是个美好故事的开始，可是故事并没有，因为那个女生根本对他不感兴趣，在微信上总是搭不上话。那位朋友后来也接受了这个事实，他知道，这不是自己的问题，只是有缘无份而已。要相信，被拒绝，没什么大不了，毕竟这只是生活的一部分。

这一类人会从一段关系的拒绝后悟出了一些道理，明白沟通才是最重要的：通过自己和心仪的人相处会使他们了解别人和自己的期望是有差距，这会帮助彼此之间确立正确的关系。同时，通过这段关系的结束，会让他们接受这个事实：自己是无法控制他人的想法和行动，也懂得了尊重的美德。

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所以说，如果一个人越纠缠于“自我”与“关系的拒绝”，那么这个人就很难从遭遇中脱离；如果知道“被甩”和“自己是不是一个好人”并没有直接关系，就很容易脱离出来。从我们的调查和Aron的实验不难发现。一个人是否相信自己的可塑性，会影响人们面对挫折的反应。打个比方吧，就像一个学生认定自己没救了，很有可能他们在面对自己不及格的卷子的时候就觉得自己的智力是天生就比别人低；如果一个学生相信自己可以提高成绩，那么在面对自己不及格的试卷，他会把每一道错题仔细分析，争取不再犯同样的错误。

爱情之所以虐心和无奈，是因为这不完全是你一个人的事情。如果觉得“都是你自己的错！”那么前提是你要知道“错在哪里”以及“怎么改”。否则，把所以错误放在自己性格缺陷上，就很难想起自己应该怎么改变，分手之后也不可能从这段恋情中学到什么。

生活阅历，是可以让我们成为“更好的自己”。不仅是在分手这件事上，在生活其他领域也是如此。就像一个酗酒逃避现实的人决定戒酒，是因为他终于明白，只有在清醒的情况下，才有机会让自己好起来。爱情亦如此，歌有道，“你说把爱渐渐放下会走更远”。

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这里小友（微信号：yosumn）提供一个能快速从分手中脱身的办法，就是下意识地将分手这件事往好的方面想。例如，我不能和伴侣好好相处，可能只是因为Ta不是Mr. Right而已。或者是想，我只是现在不擅长和另一半好好相处，我还有机会改，以后应该会好起来的。也许，这种积极乐观的想法，会使我们内心变得更加强大，有机会让我们遇到更好的Ta。

 - END -

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作者 | Lauren Howe，斯坦福大学心理学博士研究生。

译者 | 野叔，近期出没友心人的怪蜀黍。

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部分内容编译自/参考资料：

文章所提到的Aron的实验摘自PsycARTICLES[ Journal Article ]

Inclusion of Other in the Self Scale and the structure of interpersonal closeness.

Journal of Personality and Social Psychology, Vol 63(4), Oct 1992, 596-612.

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